Nossos problemas estão resolvidos, subdesenvolvido não tem hífen (se é que um dia teve!), logo não somos subdesenvolvidos, afinal hífen ainda não vai nos faltar com a nova reforma ortográfica, nem regras malucas para sua utilização. Se já era absurdo antes, agora só vieram piorar –“ estamos aqui para complicar” é sempre o lema quando se trata de língua portuguesa, ou ela não se chamaria “portuguesa”…

    Como somos brasileiros, sempre damos um “jeitinho”. Recebi agora um resumo de uma página extremamente esclarecedor, acredita que cabe numa pagininha só? (Confiram em www.g1.globo.com) Vou ajudá-los escrevendo um poeminha:

COM JEITINHO

Washigton já pode usar KY

Müller que vai aguentar linguiça com frequência.

Ainda dói, mas a ideia é essa.

Eu não apoio, mas a feiura está nos olhos dos que a veem.

Não precisa pôr pelo em ovo.

Você que averigue se faz diferença para você.

Tudo bem, o KY eu já sabia usar,

Mas o tracinho no meio do super-homem sempre foi difícil!

Ou põe tudo ou tira tudo

Mas não venham pensar besteira,

Eu estou cá falando só de língua…

Tira na minissaia, tira no pansexual

E coloca sub-humano, assim não dá!

Mas não se preocupem,

As demais regras continuam as mesmas,

Ou seja, continuamos tomando no…

(Lembre-se que esta palavra ainda não tem acento!)

    Agora vamos ao que interessa: quando a Microsoft vai lançar uma nova versão do Word e cobrar caríssimo por ela? Afinal, a gente merece né?

    Se Deus existisse, ele seria testemunha de que eu não queria mais fazer piadas com o Vaticano, mas eles não deixam! Acabei de receber esse link http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u531557.shtml de um amigo que me acusou de roubar as piadas dele no último texto sobre a desexcomunhão!

    Eu poderia deixar só a matéria informativa que a piada já estaria pronta, aliás se pensarmos bem, a própria existência do Vaticano já é uma piada – um velho nazista dando conselhos espirituais para a humanidade! É incrível como as pessoas podem ir a um asilo de pedófilos para terem conforto para suas dores!

    Bem, agora que já garanti minha mansão no 6º. Círculo do Inferno, vamos à matéria. Aqueles velhos malucos tinham que achar alguma coisa que a modernidade trouxe para a mulher que não fosse a pílula ou o aborto ou mesmo o trabalho, afinal, lugar de mulher é em casa parindo filhos, esquentando a barriga no fogão e esfriando na pia! Mas, veja, conseguiram pensar na maravilha da máquina de lavar! Agora não precisa mais esfriar a barriga na pia, afinal, quem é responsável pelo pecado original tem que esquentar para ir se acostumando com o fogo do inferno!

     O título já é incrível – "A Máquina de lavar e a liberação das mulheres –ponha detergente, feche a tampa e relaxe", ou, como diria Marta Suplicy, “relaxa e goza”!

     Eu sempre vou admirar a criatividade imaginativa dos religiosos! Eles conseguem usar um machismo descarado para fazer uma homenagem ao dia das mulheres! Quando vejo essas coisas tenho certeza de que eles não acreditam nessas bobagens que inventaram, mas sim, fecham seus quartos banhados a ouro no fim do dia e dão risada, pensando “continuamos enganando esses trouxas há séculos! hihihi”. É tudo sarcasmo! Puro e simples! Eles são geniais!

     E veja só o refinamento da ironia, evocam uma frase de uma estúpida… digo, feminista, dos anos 60 falando do "o momento sublime de poder trocar a roupa de cama duas vezes por semana em vez de uma só"! Não vou nem fazer comentários sobre as feministas, a frase fala por si só…

     A voz do povo é a voz de deus!

       Vossa Santidade, o papa “desexcomungou” (eu desexcomungo, tu desesexcomungas, ele desexcomunga, nós desexcomungamos, vós desexcomungais, eles desexcomungam) aqueles sujeitos que disseram que o holocausto não existiu. Claro, como poderia ele mantê-los excomungados se ele mesmo, o papa, adora dizer que as coisas não existem, como o limbo, por exemplo. Daqui a pouco ele vai dizer que Deus não existe!Ah, não, daí ele seria ateu, não nazista.

    Acho que a reação dos judeus a essa atitude deveria ser enérgica – cobrar royalties da Igreja Católica pelo uso do Velho Testamento! Porque, veja bem, é muito desaforo copiar a religião dos caras e ainda querer persegui-los? Por que? Por acreditarem no mesmo Deus malvadão soltando raios e pragas nas suas próprias criaturas? Ah é, deve ser por isso, Deus criou o homem a sua imagem e semelhança! Eu falo que religião tem lógica, os ateus nunca me acreditam…

     Mas, reparem, “o secretário de Estado cardeal Tarcisio Bertone deu ordens para que o bispo Richard Williamson peça perdão de forma ‘absoluta, inequívoca e pública’ por ter negado o Holocausto e ter elogiado o regime Nazista. Senão, voltará à excomunhão.” (Eu excomungarei, tu excomungarás, ele excomungará, nós excomungaremos, vós excomungareis, eles excomungarão)

      Estava eu no meio do caminho numa selva escura quando me disseram que o Papa acordou esta manhã, abriu a janela, deu um suspiro e pensou “ai, acho que o Limbo não existe”! Mas é claro que ele não faria isso assim, do nada, sem motivo, afinal a Igreja sempre se baseia no preceito da Verdade; por isso, justificam-se com argumentos lógicos e racionais "Nossa conclusão é que os vários fatores que analisamos fornecem uma base teológica e litúrgica séria para esperar que os bebês não-batizados que morrerem serão salvos", diz o documento chamado "A esperança de salvação para bebês que morrem sem ser batizados". Ah, agora que os bebês mortos podem ter esperança, vou até me converter ao catolicismo!

      Mesmo assim, só para garantir, é melhor colocar as duas moedas nos olhos dos bebês, porque vai que ficam sem dinheiro chegar ao Hades, não é? Ah, não, isso era antes, o Hades já foi extinto há algum tempo…

      Mas e agora, onde o pobre Virgílio vai morar? Será que agora ele pode morar com a Beatriz no céu? Deus malvadão jamais permitiria tamanha pouca vergonha! Isso sem dizer que suprimir o Limbo do Inferno de Dante vai arruinar o ritmo e a rima do poema, onde vamos achar alguém que faça um trabalho como esse… bem, ainda bem que para fazer a tradução em português sempre podemos chamar o Ivan Junqueira, afinal seu método de tradução aleatória é infalível!

     Queria poder fazer como Dante e mandar todo esse clero para o inferno!

Querida,

Agora que sei que estou morrendo, preciso deixar para você minhas últimas palavras e nelas todo o meu amor, que sempre foi só seu. Bem, seu e daquela garota, a primeira da minha vida, sobre a qual já falei para você várias vezes. Mas seu e dela somente.

Você sempre esteve ao meu lado, suportando todos os meus comportamentos temperamentais, meu mau-humor, meu pessimismo; sempre me ouviu, me apoiou, chorou comigo quando eu não podia mais suportar as pressões que uma vida mesquinha e egoísta nos impõe. Você me fez companhia nos dias de solidão e me encheu o saco quando eu queria estar sozinho, dizendo que eu devia confiar em você, contar com você e falar o que me afligia porque fosse o que fosse você estaria do meu lado, me entenderia (mesmo quando não entendesse) e me ajudaria no que pudesse, mesmo que tudo o que você pudesse fosse segurar minha mão enquanto eu permanecesse calado.

Você sempre esteve ali, sempre me amou. E sei que continuará amando, mesmo depois que eu partir. Mas não quero que você sofra; sei que será difícil, tanto para mim quanto para você, estarmos assim tão longe um do outro. Mesmo assim, quero que você se mantenha firme, seja forte e feliz. Estarei esperando por você lá. Se você mentiu e foi tão infiel quanto eu, certamente nos encontraremos no inferno! E quando lá estivermos aquecidos pelas chamas de nossos pecados, nossa união será invejada, despertaremos a ira dos puritanos com nossa luxúria e brincaremos com os pecados capitais até que todos os nossos desejos estejam saciados. Sem culpa, sem remorsos. Porque estaremos no inferno e lá seremos livres de qualquer obrigação: seremos só você e eu ofuscados por nosso amor verdadeiro.

Estarei contando os dias para você chegar; mas não tenha pressa, esperarei o quanto for preciso. Por isso não chore, estarei me divertindo por lá enquanto você não vem; sufocarei minhas saudades em beijos lascivos e noites ardentes. Não se preocupe, estarei muito bem esperando por você e nosso futuro perfeito.

Sei que cedo ou tarde você virá me encontrar. A propósito, possivelmente você esteja contaminada com HIV; estou morrendo de AIDS. Mas não me odeie, lembre-se que é melhor assim, pois estaremos juntos em breve! Lembre-se que eu amo você e espero por você. Seja firme, forte e feliz!

Sempre seu,

Armando

          Um amigo meu, uma vez, criou um homem com uma perna na testa. Ele se chamava Pernis Testae (o cara com a perna na testa, não meu amigo, bem entendido!). Mas, num belo dia, um outro amigo meu, que também é amigo do meu amigo, resolveu criar um outro cara – um psicopata que, vendo Pernis Testae atravessar a rua, revoltou-se e o golpeou arrancando-lhe a perna da testa. Depois de tudo isso um homem passou e tirou dois coelhinhos da cartola!

          Ah, perdoe-me, caro leitor, não pretendia fazê-lo perder seu tempo, nem chamá-lo “estúpido”, mas é que andam dizendo por aí que qualquer besteira que se escreve nos coloca na Academia Brasileira de Letras – e se meus coelhinhos não fazem nenhum sentido, o deles então…

           Eu pretendia apenas fazê-lo rir, caro leitor, com as idéias extravagantes de meus amigos humoristas, mas temo que minha humilde piada tenha sido sem graça! Bem, mas meu consolo é que qualquer piada seria muito menos engraçada que nossa querida ABL…